Öhm ja ich hab für die Schule aus langeweile mal zwei texte geschrieben. ne kleine bewertung wäre nett =D
öhm ja und nicht an den schimpfwörtern aufregen, die haben meine lehrer auch geschluckt ^^
Text 1:
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Die Tokio-Paris Connection
Sind sie nicht süß? Die vier Windelfreunde von Tokio Hotel. Gestern nur in Deutschland, heute in Frankreich. Ein Virus breitet sich aus.
„10.000 Fans beim Tokio Hotel Konzert in Paris“, hieß es in den Nachrichten. 10.000??? Das muss eine Epidemie sein, ja wohl, eine verdammte Epidemie! Sie denken sie seien sicher vor diesem Virus? Nun es kann sie leider überall erwischen! Zuhause, im Auto, im Büro und auch jetzt beim Lesen. Genau genommen überall da, wo es einen Fernseher oder ein Radio gibt.
Denn in den Radio und Fernsehstationen sitzen sie auch, die I N F I Z I E R T E N!! Diese Infizierten verbreiten den Virus unbewusst, oder eben gerade mit purer Absicht. Der Virus taucht in immer neuen Formen auf. Angefangen von „Durch den Monsun“ über „Schrei“ bis zu „Spring nicht!“, nimmt er vor allem pubertierende, hässliche und überschminkte Rockermädchen in seinen Bann. Diese Opfer werden durch diesen gefährlichen „Tokio Virus“ so willenlos, dass sie sogar ihre benutzen Slips, Slipeinlagen und Teddybären den „Vier Meistern der schrägen Töne und hässlichen Frisuren“ als Opfergaben darbieten. Dies geschieht beim monatlichen Treff der Gruppe, die sich eigentlich „Anonyme Alkoholiker“
nannte, bis sie ihr Radio anschalteten und verflucht wurden. Dieses Treffen fand bisher immer nur in Deutschland statt, hat aber nun auch auf das Nachbarland Frankreich übergeschlagen.
An Hand der dortigen „Erfolge“ des Virus, kann man ablesen, dass man den „Rotz“ nicht mal verstehen muss, um ihm zu unterliegen.
Laut Angaben des DMTM (Deutschen Ministerium für Transen Musik) wird allen Leuten ans Herz gelegt, die Bravo Zeitschrift, Radio- und Fernsehsender wie MTV, VIVA oder RTL II zu boykottieren, bis die Regierung entschlossen hat, was sie gegen das Massenabsterben von Gehirnzellen durch diesen Tokiowipe machen wird. Hoffentlich können die sich bald entscheiden, da meine Jahrespackung an Ohrenstöpseln nun langsam zum dritten Mal in dieser Woche aufgebraucht wurde.
Mein Schlusswort widme ich dem anscheinend seit Jahren verstorbenen Friseur von Bill.
Liebe Mädchen, vergesst es. Bill steht auf Männer.
Text 2:
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Die Weltübernahme der Asiaten durch Merchandising
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von riesigen Augen und Kuschelmonstern & Co
Pokemon. Wer kennt es nicht? Spätestens sobald kleine Kinder lautstark durch den Garten „Pikachu, Donnerblitz!!!“ rufen, wird auch der älteren Generation klar, was das heißt: Versteckt euch im Bunker, die Asiaten kommen!
Denn die Kleinsten kriegen es gar nicht mehr mit, wie die süßen „Pika Piis“ sie kontrollieren. Sie kaufen den Händlern alles ab. Von Karten, bis zu Zahnputzbecher über Computerspiele, selbst wenn sie keinen Computer haben. Sie sind abhängig; früher spielten sie um 14.30 Uhr draußen, nun hängen sie alle vor RTL II und fiebern mit dem kleinen gelben Fellknäuel namens Pikachu mit und hoffen, dass es das böse Team Rocket, wie jedes mal in der mittlerweile über 2000-teiligen Fernsehserie, hoch in die Luft schießt und diese dort als Stern aufblitzen lässt. Nun gut, von der Logik möchte ich mal nicht reden, auch die 10000fachen Wiederholung ist leider im sonstigen FreeTV vorhanden, aber, dass sogar die immergleiche Handlung die kleinen Pokemon-Süchtler nicht davon ab schreckt, dass sie sich auch das nächste Merchandising Gerät kaufen, zeugt einfach von einer Verblendung und Verblödung der Kinder durch solche Serien. Nun mit welchem Geld wollen sie den neuen Ramsch bezahlen? Na klar, da müssen dann wieder die Eltern ran, ansonsten ist das Geschrei groß, und man muss aufpassen, dass die Kinder nicht versuchen sich auf das nächste Level zudigitieren und dabei die Luft solange anhalten, dass sie blau anlaufen und umfallen.
Nun, die Asiaten haben die Kleinkinder abhängig gemacht, wer kommt als nächstes? Nehmen wir doch mal die Jugendlichen und Erwachsenen. Auch diese werden nicht in Ruhe gelassen, nein denen wird auch das Gehirn durchgewaschen. Nun, da die Pikachu Masche nicht funktioniert hat, haben sich die fiesen Zivilmilitärtaktiker was ganz böses ausgedacht. Sie sprechen die Hormone der neuen Zielgruppe an. Wie? Nun man zeichne ein hübsches Junges Mädchen, verpasse ihr medizinballgroße Augen und hänge ihr Brüste, schwerer als ein 10 Zentner Kartoffelsack vorne dran. Mit Hilfe eines unsichtbaren Krans werden diese dann oben gehalten, anders kann man sich diese pikante Situation nicht erklären.
Dann zieht man dieser gezeichneten Sexbombe Reizwäsche an, geben ihr eine überdimensionierte Wumme und lassen sie auf böse Zombies hetzten, wobei man in genau 999 von 1000 Kameraeinstellungen ihren Slip sehen kann. Nun sie mögen es härter? Gibt’s nicht? Klar gibt es so was. Man muss einfach nur mal bei Google „Hentai“ eingeben und schon findet man über 35.100.000 Ergebnisse, bei denen selbst die kränksten Neigungen und Fetische erfüllt werden. Na klar, so eine Zeichnung kommt wenigstens nicht mit der Ausrede: „Du Schatz heute nicht, ich hab Migräne.“. Gibt’s nur Bildchen? Nein, natürlich wurden diese Bilder auch animiert. Dazu ein paar stöhnende Asiatinnen im Hintergrund und fertig ist der Porno für alle Notgeilen dieser Erde.
Wieso, fragt man sich wahrscheinlich jetzt. Wieso machen die Asiaten das? Haben sie einfach zu viele Leute, dass man sich noch ein paar Zusatzbranchen ausdenken musste, oder ist es aber, nach einigen Gerüchten zufolge, doch eine geheime Strategie, die westlichen Länder zuschwächen, ihnen das Geld abzunehmen, um sie dann schlussendlich widerstandslos zu besetzen?
Jetzt dreh ich durch? Nun wie viel würden sie für eine von Ash Ketchup handsignierte Pikachupuppe geben? Alles? Wusste ich es doch!
Nun befassen wir uns mal ernsthaft mit dieser Theorie. Es wurde sogar behauptet, die so genannten „Speed Lines“ (die ganzen sinnlosen Striche rund um die Zeichnungen) sollen angeblich eine Geheimschrift darstellen und Spionen, die im Ausland unterwegs sind, von ihren Aufträgen in Kenntnis setzen.
Weiterhin weist eine amerikanische Aufklärungssendung mit dem Namen „South Park“ darauf hin, dass die sprechbaren Pikachus versteckte antiamerikanische Botschaften in sich tragen. Und diese den Besitzern so einflössen, dass sie den Pikachus alles bedingungslos glauben. Wir konnten diese Anschuldigungen bisher noch nicht bestätigen, dennoch glauben wir sehr stark daran, dass sich selbst in dieser wagemutigen Anschuldigung ein Körnchen Wahrheit befindet.
Sie glauben mir nicht? Gut, aber sagen sie nicht, ich hätte sie nicht gewarnt, wenn die Asiaten plötzlich mit überdimensionalen Bleistiften an der Grenze stehen und sie mit riesigen Pikachu Robotern hypnotisieren….
Die sind wirklich selbstgeschrieben.
Natürlich ist alles fiktiv. Falls sich wer beleidigt fühlt, tut er mir zwar leid, muss aber damit leben =P
Und die copyrights liegen auch bei mir
. Gj, Gnömi