kaan_junior
28. Dezember 2007 - 20:54 Uhr
blondinen witze, eienr fällt mir grad ein:
was macht ne blondine in der wüste?
Staubsaugen
flori
29. Dezember 2007 - 18:07 Uhr
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gerne gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige Wirkung" bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: " Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre ! " Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draussen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsse. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.
Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte ersich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für Dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!", sagte sie und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam, ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte in dem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nutzte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und liess es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich eine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich die zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und pfffffffffffffrrrrrrrrrttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wie wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und liess den heissen feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient!! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten zehn Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was gleichzeitig auch das Ende seiner Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch wirklich nicht gespickt habe.
Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:
" Überraschung ! "
Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf andere Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten !
Mahlzeit !
drayheart
29. Dezember 2007 - 18:18 Uhr
Der is echt geil ^^, so ne schöne Story zu lesen is schon lustig ^^
Edl
20. Juni 2008 - 15:59 Uhr
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.
Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt
seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der
E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer
Witwe, die gerade von der Beerdingung ihres Mannes kommt und gerade die
Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine
Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo
steht:
AN: Meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe,
dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise
und erwarte Dich morgen.
In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Ralf748
23. Juni 2008 - 22:05 Uhr
kein Witz im eigentlichen sinne aber ganz lustig
Seit acht Tagen hast du mich nicht ge-
grüsst. Deinen Besuch hast du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe lässt, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten liesse ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen
Bürsten von dir? Weisst du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
[Walde sassen? Wie du meine wunderschöne Fot-
ographie betrachtet hast und mich an dein Her-
ze drücktest? Wie du mit heisser Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz plötzlich deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiss und innig
geküsst hast? Wie du mir einen Platz in deinem Herzen
bersorgt hast? Wie war das so herrlich und schön als der
Wind über die Felder strich und reife Blüten-
samen so langsam und leise an deinen Füssen
geweht haben und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss? Ach, könnte ich doch immer mit dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es wäre für mich das Paradies.
jetzt jeden zweiten absatz lesen
Killuah942
25. Juni 2008 - 17:28 Uhr
Edl sagte am 20.06.2008, 15:59:
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.
Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt
seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der
E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer
Witwe, die gerade von der Beerdingung ihres Mannes kommt und gerade die
Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine
Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo
steht:
AN: Meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe,
dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise
und erwarte Dich morgen.
In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Der ist geil
Ich weiß net ob solche Witze erlaubt sind poste sie aber einfach mal...
1.Was ist ein Lebrakranker im Schwimmbad?
2.Was macht ein Lebrakranker aufm Fußballfeld?
3.Ok jetzt n' "normaler".zwar grundschulniveau aber whatever(kenne ihn auch schon seit der grundschule
)
Die Mafia sucht n' neues Mitglied.500 bewerben sich und nur 2 kommen in die letzte Auswahl.
Die Mafiabosse fragen den ersten:"Was hast du schlimmes bisher getan?"
-"Ich habe eine Bank überfallen und 2 Menschen dabei getötet."
-"ok die letzte Frage:Wie viele Buchstaben hat das Alphabet"
-"26"
Nun kommt der andere
"Und was hast du schlimmes getan?"
-"Ich habe n' Kaufhaus in die Luft gesprengt und dabei sind 45 Leute ums Leben gekommen."
-"Ui.Und wie viel Buchstaben hat das Alphabet?"
-"24"
-"Warum 24?"
-"H&M gibts nicht mehr"
Lösung zu 1. und 2.:
1. Brausetablette
2.fauln
Gandalfstab
25. Juni 2008 - 18:54 Uhr
N Schwuler geht zum arzt und sagt: herr doktor herr doktor ich habe glaub etwas im arsch stecken könnten sie mal nachschauen
der arzt zog kurz darauf einen gummi Handschuh an und steckte seinen arm bis zur schulter in den arsch und sagte:hmm ja ich spüre etwas es füllt sich eckig an.
der Schwule sagte:immer tiefer herr doktor sie haben es gleich.
Er holt den Gegenstand aus dem arsch und sagt: das ist ja ein Morscherie
der schwule antwortet:da das haben se sich nun regelrecht verdient.
Ein LKW Fahrer fährt die Straße entlang und sieht ein blaues Männchen den Daumen nachoben strecken.
Er hält und fragt was für ein problem es hätte.
Blaues Männchen:ich bin ein kleines schwules blaues Männchen und habe Durst.
der LKW Fahrer gibt ihm was zu trinken und fährt weiter.
an der Nächsten Straße sieht er ein kleines rotes Männchen. Er fährt wieder hin und fragt was für ein Problem es hätte
Rotes Männchen: Ich bin ein kleines schwules rotes Männchen und habe Hunger
der LKW Fahrer gibt ihm was zu essen und fährt weiter.
An der nächsten Straße sieht er ein kleines grünes Männchen
Der LKW fährt hin schraubt das Fenster hinunter und sagt: Na du kleines schwules grünes Männchen was kann ich für dich tun.
Grünes Männchen: FahrzeugPapiere und Führerschein bitte.
hmm OWNED?
maxlax11
25. Juni 2008 - 23:05 Uhr
england wird europameister - haha
Angel-At-Work
02. Oktober 2008 - 10:08 Uhr
Ein Schäfer hütet in einer einsamen Gegend seine Schafe. Da kommt auf einmal in einer riesigen Staubwolke ein nagelneuer Audi TT angefahren, bremst und heraus springt ein junger Mann mit cerutti-Schuhen, Brioni-Anzug, Ray-Ban-Sonnenbrille und YSL-Krawatte, geht zu dem Schäfer und sagt: "Wenn ich errate, wie viele Schafe du hast, bekomme ich dann eines?"
Der Schäfer sieht sich seine friedlich grasenden Schafe an, sieht den Mann an und sagt schließlich: "ja."
Darauf springt der junge Mann in sein Auto, stellt mit Hilfe des Handys eine Internetverbindung her, scannt die Gegend per NASA-Satelliten-Navigationsprogramm, öffnet eine Menge Exel-Tabellen und druckt anschließend auf seinem Mini-High-Tech-Drucker einen 50-Seitigen Bericht aus. Er geht zu dem Schäfer und sagt: "Du hast 4928 Schafe."
Der Schäfer: "Das stimmt. Suchen sie sich eines aus."
Der Mann nimmt sich ein Tier und legt es in seinen Kofferraum.
Darauf meint der Schäfer: "und wenn ich Ihnen nun sage, was sie von Beruf sind, bekomme ich mein Schaf dann zurück?"
Der Mann lacht und stimmt ein.
Der Schäfer: "Sie sind Versicherungsvertreter."
"Woher wissen sie das?" will der Mann verdutzt wissen.
"Erstens, weil Sie hier her kommen, obwohl niemand sie gerufen hat. Zweites, weil sie ein Schaf als Bezahlung dafür verlangen, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß und drittens haben Sie keine Ahnung von meinem Beruf. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"
Fortsetzung folgt...
Liebe Grüße, Benita
line514
04. Oktober 2008 - 12:50 Uhr
sitzen zwei Männer in einer Bar.
Dann sagt der eine: "ich weiss einen guten Witz, einen über Juden."
Sagt der andere: "nein, bitte nicht! Ich ertrage keine jüdischen Witze, weil mein Vater im KZ ums Leben gekommen ist!"
Antwortet der Erste: " Oh das tut mir leid, was ist denn passiert?"
Darauf der Zweite: "Er ist betrunken vom Wachtturm gefallen"
Treffen sich ein Auge und ein Bein.
Sie unterhalten sich und irgendeinmal sagt das Auge: " Du ich geh mal!"
Darauf das Bein: "Das will ich sehn!"
lg line
Cheka5000
11. November 2008 - 22:01 Uhr
maxlax11 sagte am 26.06.2008, 00:05:
england wird europameister - haha
xD
Donböhne
11. November 2008 - 22:25 Uhr
Ralf748 sagte am 23.06.2008, 21:05:
kein Witz im eigentlichen sinne aber ganz lustig
Seit acht Tagen hast du mich nicht ge-
grüsst. Deinen Besuch hast du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe lässt, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten liesse ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen
Bürsten von dir? Weisst du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
[Walde sassen? Wie du meine wunderschöne Fot-
ographie betrachtet hast und mich an dein Her-
ze drücktest? Wie du mit heisser Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz plötzlich deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiss und innig
geküsst hast? Wie du mir einen Platz in deinem Herzen
bersorgt hast? Wie war das so herrlich und schön als der
Wind über die Felder strich und reife Blüten-
samen so langsam und leise an deinen Füssen
geweht haben und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss? Ach, könnte ich doch immer mit dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es wäre für mich das Paradies.
jetzt jeden zweiten absatz lesen
nunja,witzig isses nicht soo sonderlich,nur anstößig lol.
__
lol@ maxlax
pkerth
14. November 2008 - 22:31 Uhr
Edl sagte am 20.06.2008, 16:59:
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.
Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt
seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der
E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer
Witwe, die gerade von der Beerdingung ihres Mannes kommt und gerade die
Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine
Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo
steht:
AN: Meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe,
dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise
und erwarte Dich morgen.
In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
LOL Genial
dave
15. November 2008 - 00:10 Uhr
der ist mir mal beim fischen in rs eingefallen, war mir langweilig
sagt der walfisch zum thunfisch
was wollen wir tun fisch
sagt der thunfisch zum walfisch
du hast die wahl fisch.
pls keine comment der wal sei kein fisch...
gr337z Dave aka qar777
Mikataker
04. Dezember 2008 - 20:28 Uhr
Lol jetzt kommt meine Frage.Was isn Bauer der seine Schafe schlägt?Ein Mähdrescher.Ich weiß is unlustig aber die anderen fallen mir net mehr ein
